我也想做一个小市民了。
我再次和苏长信说起结婚是6月的一天。
我们路过一家新开业的婚纱摄影馆，我的手放在他的臂弯里。一个穿旗袍的小姐拦住我们，塞给我们一张传单，并热情介绍，我们新开业，大优惠啊，先生小姐进来看一下吧。
我往里拽了拽苏长信，但他用胳膊拽着还是往前走。
走过一个路口，走到一株榉树下，我用力甩开他的胳膊，一个人忿忿地往前走。我不看行人，不看车辆，不看红绿灯。他冲上几步，把我狠狠拽回到榉树下，说，你干什么！
我瞪他，你干什么！
他说，我们现在又不拍，有什么好看的？
我说，看看又怎么了，问问又怎么了，你连看看问问都不敢！因为你根本没想过！
他急了，说，简直不可理喻！
我也火了，你根本就不爱我！所以你不敢用婚姻做承诺！
他不再说话，转身走了。
我们从来都没有这样面红耳赤地争吵过，从来都没有。
这一次争吵，伤了元气，用了两天时间，我才再次感觉，睡到他的身边，是鲜花漫天的幸福。但我却越来越惶恐，这样的幸福，我抓不住，留不住。
又过了好多天，我在洗他的衣服时，才想起，在我们争吵前的某个晚上，他曾和我说，老婆，我想换个工作，趁现在还算年轻，还没孩子，压力还没太大，我想给自己一个新的机会，你说呢。
我当时正在看SOOPY的漫画书，是那册叫做《生活充满选择，而你却从未把握》的蓝色封面的书，我听着有点不高兴，我很鼠目寸光的说，现在的生活还好啊，我很满足啊，你别东想西想的了。
他就默默地，点了一支烟，没有再说下去。
但他却开始有偶尔的失眠，半夜的惊醒，默默的叹息，然而我却不管这些，只是一而再再而三地逼问他，你什么时候和我结婚？你到底还爱不爱我？你说呀你说呀！
苏长信不说话。
我的心思开始动摇起来。
我禁不住想，假如，我不爱你，我不跟你来江南，我就留在重庆，和ET们在一起，我现在也一定和她们一样，已经开始计划买房、结婚，我也会有真正适合我的工作，我会做得风生水起，我会神采奕奕，我还会有机会结识很多比你优秀的男人，说不定，说不定，还会遇上一个比你好，比你更爱我的人，我会过得比现在好！
我在做什么？是的，我在抱怨。我在意淫，如果我不是我，我将过上多么美妙无边的生活。
我才发现，我从我妈身上遗传到的优良品质实在太少了，我无法像她一样，坚守，强悍，不轻易放弃。我还曾经以为我是那样的姑娘，生猛，乐观，积极，热情，什么都不能将我阻挡。而如今，我在怨天尤人，悲观叹息，我把一切的不如意，全都归结到我爱上了苏长信这么一个男人身上。
我突然想，我干脆不要爱他了。
但我一闻到他的气息，感受到他的体温，听到他的声音，看到他的影子，我还是会变得笨笨的，蠢蠢的，柔弱又潮湿。
我爱他。但我宁愿不爱。我还很邪恶地想，不如，不如这样，他去犯错，犯了错然后我无法原谅他，我们就可以顺理成章地破裂？
我在挣扎，我有点阴暗，有点不知所以。
他也在叹息，日渐沉默。
我感觉得到，我们正在像两座热火山一样，在慢慢地，慢慢地冷却。
我没料到，火山终有一日会爆发。
10月了，天气渐凉。我在小花坛里种下的青菜，已经长得葱茏旺盛，每天晚餐时候，都能端上一盆碧绿的青菜汤。苏长信比两年前胖了些，肚子也大起来，我看着他的时候，我很有成就感，这我的饭菜喂养的结果。
事情爆发之前的一个晚上，我做了一个梦。我梦见我狠心地离开了苏长信，苏长信没有挽留没有来追，他只是默默地坐在路边，看着我一步步走远。似乎过了很久，我在街头偶然遇见他，他牵着一个陌生女孩的手。我的心就痛了起来。虽然是在梦里，但我仍然感觉得到那种疼痛，刻骨铭心，撕心裂肺，令我不能呼吸。
我痛得紧紧缩成一团。
睡在旁边的苏长信似乎感觉到了，他伸过手，把我揽在怀里，几乎是没有意识的哄我，乖，乖，我在。
我醒了。清晰地感觉到他睡在我身边，我抱紧了他，亲吻他的脖子他的脸。我发现自己居然在梦中抽噎了。
我爱他。还是那么爱。
10月一天，周末，清晨，我一个人在逛街，苏长信打电话给我说，同事有个朋友，新弄了一个小公司，有点技术上的事，请我去帮忙，我可能下午才能回，你自己一个人吃午饭啊。
我说，好。
到了下午，他又打电话说，事情没办完，可能晚上才能回家了，你不用等我吃晚饭，自己吃啊。
我煮了点速冻饺子，吃了点葡萄，然后躺在沙发里看动画片，《snoopy》，是前几天苏长信陪我去买的碟。我在等他回来，我还不时跑到窗边去张望，以前他和同事出去打牌打台球，如果回来得晚，我总会不停到窗边去张望。
一直到11点，他还是没有回来。
我打电话给他，他说，回不来了，事情还没弄好，明天一早我就回来。
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