因为……我是个很没安全感的人，非常没有安全感。
作为一个很少接触社会的女大学生，第一次自己一个人出远门，要去的地方又发生了那么诡异的事情，再加上事先被白焰警告，这趟旅行会出现一个‘谎言癖’，我潜意识其实早就被种下了一个概念——这趟可能会遇到风险，有人会害自己，别人的话都不能信。
正因为这样，出于求生，以及趋利避害的本能，为了防范那可能会来的迫害，这一路来我都紧绷着一根弦，异常小心谨慎，谁的话也不敢全信，甚至已经到了快得疑心病的地步！而随着我们一行人一步步的深入封门村，一路上遇到看到的事情越发诡异离奇，我的内心变得更加焦虑不安，这时适逢曼儿因为云台山吃饭时候的摇头异象而跟我结下口角，于是我的被害妄想就彻底爆发了，我开始坚定地认为，曼儿故意跟我过不去，她对我有很大的敌意，她要害我。
只要是个人，都不希望自己被人害，于是我的本能强烈希望能铲除曼儿这个威胁，但问题是，我何故作为一个社会人，不管我对道德本身如何质疑，我的超我始终还是默认人应该遵守道德的，一旦违反，就会受到惩罚。于是为了避免自我良知受到谴责，又同时能排除威胁生命安全的隐患，我的潜意识就自导自演了一场戏，剧本就是乐乐编造出来的封门村的‘囚水’仪式和朱红衣，而演员就是我自己。
对啊！其实事情很简单！我又想杀人，又不想当坏人，想要婊-子立牌坊，那该怎么办！？？简单啊，装受害者啊！装白莲花啊！赶紧的抢占道德制高点，反正杀人的不是我，是那个朱红衣，把这里的所有人杀光都跟我何故没一毛钱关系！都是那个朱红衣的错！我可是无辜的啊，我是受害者啊，我被人夺舍了，这一切都不是出自我本心啊，我可是圣母光环闪闪发光，反正一切都是别人的错！都是曼儿要针对我不对！都是乐乐故意讲故事洗脑不对！都是这个封门村的磁场不对！
以上就是我潜意识的心路历程。
为了杀人缓解本我的生存焦虑，又为了避免超我的道德谴责，我的‘自我’选择了自我欺骗，主动的接受了乐乐的催眠，变成了‘杀人狂朱红衣’。
是的，我现在清楚了。
但是并没有卵用。
因为之前疑心病太重，被我自己一搅和，现在我跟曼儿瘦干的关系本来就已经是一触即发，我完全不能信任他们，还是很想杀了他们，我不相信如果这个封门村的真相真的是跟徐工白焰说的那样，都是乐乐编造出来的，其他人就能抛弃之前的成见，曼儿就不会针对我。仇恨的种子已经种下了，会那么轻易放弃吗？我没有办法信任他们任何一个人，我还是感到不安和害怕，我怕被针对，怕被报复，所以我不能放弃朱红衣这个身份，我必须主动出击，在那些人害我之前，先把他们杀掉！
是的，诚如你所见，我现在最大的困惑就是，我已经不会相信任何人了。我对徐工和白焰的说法也半信半疑，说到底他们只是在猜测，谁能肯定他们猜的就一定是百分百对的呢！恩！？至少乐乐说的这个朱红衣和仪式的故事还能自圆其说，而徐工白焰的这个电磁波的猜测则完全是天马行空，万一他们猜的不对呢！？
我觉得自己陷入了逻辑死循环，还是当朱红衣最轻松。
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