也有部分顽钝固执人，像我一样，明明知道一往无前也是只白费力气的徒劳而已，但仍然只能将自己丑陋扭曲的灵魂塞进这完美无缺的身躯中，即使被挤压得透不过气来，还是不得不扮演着这属于自己的公爵千金。
为了完成母亲的心愿，我付出我的一切去努力做最优秀贵族。
明明应该愤怒生气的时候，也不得不装作宽仁大度去原谅。
明明应该悲伤流泪的时候，也不得不挤出善意温馨的笑容。
明明应该烦躁焦虑的时候，也不得不装作心静如水的姿态。
只是，不知道从什么时候开始，
我被所有人擅自地期待着，擅自地贴上了「完美千金」的标签。
成绩优秀，大方得体，高洁优雅，知书达礼
被人擅自的贴上了所有可以赞美的词语。
世界上本不存在有完美的人，
但可笑的是人们却永无休止地追求着完美的事物，
而更讽刺的是满身伤痕的自己却甘心情愿地扮演着这密不透风的完美角色，
从不对任何人暴露过自己的脆弱，让别人深信不疑。
【甚至连父亲都认为自己本是如此宽宏仁慈的人了吗。】
我将自己锁在了无法逃离的囚笼，只要有一丝不合身份的行为举止，
就会被自己绑下的锁链绞得血肉模糊，痛切心扉。
尽管自己重生之后就已经在内心里默默地决定了，
不要再恨艾丽娜，
不要再恨米卡莲，
放弃那些虚荣之物，
好好当好自己的公爵千金就够了，
但实际上我心胸是如此狭窄，明明知道错不在她们身上，但仍然无法容忍她们进入自己的世界里面，无法容忍将父亲属于自己的爱分给她们。
尽管明明有着上一世悲痛的记忆，我却还是不断祈求着这世能有一丝改变。
然后在无法如愿时在背后咒天骂地。
我不过是言行不一的无耻的小人而已。
对于大部分人来说，拥有了这至上的家境，即使再忍耐一下两个无关紧要的人，也不过是轻易而举的行为，
「为了日后的荣华富贵，忍耐一下不就可以了么」
「公爵千金不是那种只要不去杀人的话，无论做什么都会被原谅的贵族吗」
「过上自己的生活，开心才最重要啊」
的确无论怎么思来反复，自己的苦恼和悲伤都不过是鸡毛蒜皮的小事罢了。比起每天得为当日的饱腹而不惜付出血汗的底层平民而言，从等价交换的角度上来说自己已经是大赚特赚的一方了，自己的所思所想所言所行大概不过是不足为道的无痛□□而已。
什么私生女，什么继母，只要当作看不见，假装不在意的话，对自己正常的生活也不会造成什么影响。
即使如何说出自己的苦闷或悲伤，
也不过会被当成不食人间烟火的贵族少女叛逆期的身在福中不知福的矫情罢了。
人类这种生物，到底是无法共悲同欢的吧。
无论如何哭诉，也只会成为众人的餐后笑料罢了。
所以我从来不会向谁诉说过自己的伤痛，
说到底，只是一个只敢偷偷躲在无人可见的阴暗处悄悄舔着自己伤口的胆小鬼而已。
不过，这道伤痕，恐怕永远都不会愈合吧。
【无论如何，那是我最爱着的「爸爸」啊。】
那是曾经最爱着我的「父亲」啊。
那是我剩下的最后的家人了啊。
只是在幸福的天平上，
或许一切都已经早已被确定下来了吧。
一个人的苦痛与新家庭的幸福相比，
大概简直不值一提吧。
这是一道小孩子都能轻松做下来的判断题。
但是为什么我却苦恼了这么久呢。
只会在意着自己的幸福，为自己的自私自利而破坏大家的幸福的人，
可不是一个合格的「公爵千金」啊。
为什么直到现在才能下定决心呢。
我真是无药可救的迟钝之人呢。
我只会作为「公爵千金」而活下去。
我只能作为「公爵千金」而活下去。
然后，作为「公爵千金」而死。
因为我······
不过是自己亲手打造出来的，
最完美的扯线人偶而已。
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——作者有话要说——
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本作日文版在“小説家になろう”中连载，「罪人、完璧令嬢リリスの死に戻り」（拖更中）
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