我不能说，我没有。
我做过的错事多得数不清，有故意犯下的错，故意得罪过的人，也有无意犯下的错，无心伤害的人。
随着年龄的增长，每犯一次错，就会觉得，自己怎么变成这样，越来越不美好，不善良，不纯洁。
和我当初想变成的那个人，差了十万八千里。
颓废、自省、抑郁，不停地让自己振作，却怎么也挡不住一颗心往黑暗里沉。
记得写《初晨》的时候，是我人生最低谷的时候，和我处了五六年的好朋友与我绝交了，绝交的原因很莫名，因为我在她给我提意见的时候说了一句：你烦死了！
很多人说，这不是你的错，是她心眼太小，一句话就能和你绝交，说明她根本没有把你当朋友。
可我不这么认为，我们相处的这么多年里，我和她对骂的句子，和优乐美奶茶一样，可以绕地球一周。所以我知道，她并不是因为一句话与我绝交的，而是多年来，相处之间的矛盾，越来越多，累积到最后，终于爆发了。
我是一个习惯自省的人，我总是一遍遍反省自己的错误，总是怕不被人喜欢，总是因为别人的一个否定而忐忑很久。
也许，这是来自于小时候被父母丢弃在老家七年，而造成的更深层次的自卑和不安吧。
我总是笑着的，亲切的，有问必答的。
可即使我这样做，也依然有人讨厌我，依然会有好朋友和我绝交。
我一个朋友经常跟我说：这世界上没有一个人是会被所有人喜欢的，你也一样。
我说：我知道。我自然知道。
可我明明知道，却依然责怪自己，为什么有那么多缺点，为什么不够努力，我总是苛求着自己的完美。
我记得，我在《初晨》里写，写女主角黎初遥不止一次地利用黎初晨来成全自己，成全自己的恋爱，成全自己完整的家庭，成全自己所有想要的一切。
她眼睁睁地利用这个世界上最爱她的人，为她献出一切，而她却拿他的一切，去奉献给另外一个人。
黎初遥知道自己卑鄙，知道自己无耻，知道自己不美好。可即使这样，黎初晨依然心甘情愿。
黎初晨说：你对我笑一笑，我便原谅你所有的错。
我想，我也想要这样一个人吧，他会喜爱我的优点，无视我的缺点，相信我永远是善良的。
只要我对他笑一笑，他便原谅我所有的不美好。
善良的姑娘别担心
文/籽月
很多读者在得知我居然是个有工作的人而吃惊，她们总是特别关心地问我：籽月姐，你白天上班晚上写文，会不会太累了啊？要注意身体啊！
其实说真的，有的时候，是觉得挺累的，这两年体重增长得很快，大部分原因也是因为熬夜。可是真叫我辞职我又有些舍不得。
我在一家大型国企里面当秘书，我刚进单位的时候，老总以为我是写书的，那自然文笔非常好，喜滋滋地把我招进单位，委以重任。秘书，顾名思义自然是要写各种公文，给领导写各种报告，讲话稿，工作总结等等在我眼里就像天书那样让人无法理解的文字。
老总把我招进去后不到三个月，他哭了，我也哭了。
因为他说我给他写的总结里，错别字比他的还多，错句比他的还多，是一个比他还需要配备秘书的人。但这也没办法啊，我本来就是配了三个编辑给我改错字的人啊。
我给他写的报告里，完全不去调查，写了一堆想当然的东西，写的公文连格式都是百度下来的，内容还都忘了替换。至于传说中好到能写书，能在各种杂志上上稿的文笔，他是一点也没看到！
老总哭啊，怎么就招了这么一个无能又粗心的家伙进来。
我也哭啊，每天都要像个老学究一样，写着贯彻什么什么方针，落实什么什么精神，坚定什么什么信念，发展什么什么生产……
我一个写青春言情小说的，怎么可能领悟得了这些高深的思想呢？
每天被老总骂的日子真难熬啊。我记得有一次，我交了一份讲话稿，老总看完以后气得从二楼冲下来骂我，吓得我躲进桌子底下，在同事的掩护下才逃过一劫！
刚进单位那两年，我每天回家都和我爸妈哭诉，我宁愿去乡下种地也不干这份工作了。太苦了，这简直是让秀才当兵，不对路嘛！
可是没办法啊，现实就是这么残酷，不管日子多么难熬，还是得坚持下去，因为你要生活下去，就要去适应环境，而不能等着环境来适应你。
在单位里工作三年多了，虽然前两年经常被骂，但我凭着我超级厚的脸皮还是在单位熬下来了。现在，公文虽说写得不是多么好，但也还能凑合。当然，最重要的是，老总也知道了我的水平，重要的文件和讲话稿，他宁愿自己吭哧吭哧用两根手指敲键盘，也不会叫我写了。
有一次我特别内疚地对老总说：“老总，我来帮你打吧。”结果老总说：“不用，你错字太多，校对起来太麻烦。”
他上辈子一定欠了我很多钱，所以这辈子才会有我这样的下属。
他经常特别无奈地望着我说：“小薛啊，我对你已经没有别的要求了，你给单位写点新闻稿总行吧？帮单位宣传宣传总行吧？”
我默默捂脸，特别内疚地跟他说：“领导，你又搞错了，我发表文章的杂志都是青春文学杂志，年龄层在十八岁以下，我能宣传什么呢？是宣传航线还是航班？还是机票打折信息？小朋友们都是坐火车的嘛！”
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