我们的脚步声在青石板路上响起，我微微笑了，伸出手，勾住小姜的手指头。
这一刻，让我暂时麻痹，暂时忘掉心口的痛，暂时忘掉大姜，忘掉林巧巧，忘掉我是谁，就让我在晚风中，轻快地走一走吧。我的手指头上，勾着的，是我的童年，快乐记忆，如一条丝线，柔韧，不易折断，但却只能牵着它，感受那遥远的温暖，而不能缘着它爬回到过去，它不是桥，只是河，我将一生和它遥遥对峙。
艰难地吃了晚饭，我心情低落地走上楼。楼梯口亮着白炽灯，大姜站在那里，他在等我，他说，我看见你了，我的事你最好少管。
我不理他，径自往前走。
大姜伸手拧住我的胳膊，把我扳到他面前，说，为什么你要这样？一意孤行？我说过，远离我，无视我，这样你才不会受到伤害！因为你喜欢我，而我不能去喜欢你，这样的结果必定是你会受伤！我虽不愿，但我也无法阻止！求求你了，别再关心我！过好你的自己的生活！
我感到无助，绝望。仿佛走着走着一脚踏空，掉落进阴暗潮湿的陷阱里，没有立刻摔死，却又无法爬出来，只能站在陷阱底下，望着头顶硬币大小的天空等死，这时蜘蛛蝎子都朝我爬了过来。
无比绝望，无比窒息。
我的胳膊肘使劲一耸，逃出他的手臂。
那一晚，大姜居然熄了灯，但他没睡觉，而是黑暗里弹琴。听得出来，他这次，弹了黑键，也弹了白键，是一只完整的曲子，是一只我从没听过的曲子，像午夜的风吹过宁静海面，像流沙慢慢滑下山坡，像燕子在开满繁花的枝头呢喃。
黑键和白键，交替着，重叠着，一唱一合，像是两个心灵，在黑夜里，默契亲密的交谈。一个是大姜，一个是苏朵。大姜像是在诉说，苏朵像是在倾听，在安慰。苏朵开始诉说，大姜又开始倾听，开始安慰。
他弹了整整一夜。
我听了整整一夜。
可这琴声里，明明白白的，还有孤独，从琴键里散发出来，深入到骨髓的孤独。这是大姜的孤独。是一份属于被众多女孩青睐讨好的男孩的孤独。奇异而深刻的孤独。这种孤独，会让轻视他的人更不屑，让心疼他的人更心疼。
悲又无奈的是，我属于后者。
更可悲又无奈的是，我自以为是地认为，只有我听懂了这孤独，只有我了解这孤独。
我动摇了，我对他的愤怒伤心绝望，在天色微明时分，已完全被对他的爱和心疼掩盖。我想，我要帮他，要做点什么，不能什么都不做。
必须的。
同时，一个危险而天真的念头浮上心来，和他做爱吧，把自己交给他吧，这样可以安慰他，还可以使他爱上我吧？就算不能使他爱上我，我这样做，也是心甘情愿的，是的，我愿意。我愿意用这样的方式，去赌博，去寻找机会。
我也想到了最坏的结果，我以为，最坏的结果无非就是失败。可失败之后会怎么样？我没有去想。
不仅如此，我的心还被强大的侥幸包围。他不爱林巧巧她们，这我知道，他不拒绝，他和她们游戏。他也知道我爱他，但他对我的态度是严肃认真的。这是否说明，我在他心里，跟她们是绝对不一样的。
至少，我在他心里，是特别的。
不再犹豫考虑了。我轻轻起床，赤脚走出我的房间，走进他的房间，微弱的晨光映在走廊上，天地一片灰白色。他已经躺下，面朝墙壁，也许并没有熟睡。我轻轻锁上房间门，在他身边躺下。我想起小时候那个性游戏，我伸出手，抱紧了他。
他回应了我的拥抱。接下来的一切发生得自然而然，仿佛我们已经做过很多次那样，没有陌生与羞涩，没有扭捏与挣扎，连疼痛都很轻微。我们都没有说话，他只轻声唤了一个名字，那声音轻得仿佛水滴滴落在芭蕉叶上，但我还是听清了，他叫的是，苏朵。
我料到我会后悔，可没料到后悔来得如此迅猛。我挥手就给了他一个耳光。大姜仿佛才从梦里醒来一般，盯着我的脸看，使劲地看，然后他说，对不起。
说完他转过身，把脸埋在枕头里，死去一般安静。
我在他身边呆坐，看着窗户一点点变得明亮，看到阳光像着火一样烧红了窗玻璃。我打开门，离开，他在身后轻声说，别恨我。
对不起。别恨我。这是他在与我做爱后所有的语言。
懊悔伤心绝望甚至想死，这些情绪，一直伴随我到冬天。我得到唯一的结论是，不管我做什么，他都不可能爱上我。我爱他，注定是在大雪的夜里，走一条没有出口的路。
一个结冰的清晨，水槽旁，早起的奶奶晕倒了。经过抢救，她在医院里苏醒过来。她睁开眼，朝我们微微笑。说，哭啥呢都，我不过是多睡了会儿，傻丫头傻小子。哪天我去了，你们就只当我睡着了。
奶奶在医院躺了三天，就坚持回家了。回家的晚上，林奶奶来敲门，大病初愈的林奶奶，穿着簇新的衣服裤子，像是走亲戚。
她是来看望奶奶的，她说，姜嫂子，我有话，必须对你说，想求你一个原谅。
她坐在奶奶床前，让我把房门带上，说，蓝蓝，你坐下，慢慢听，不管听到什么，都不要吵，不要急，听我把话说完。
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