我们躲在街边的屋檐下避雨。我瑟瑟发抖。像一片秋风里的落叶。小姜伸手，捋我的头发，用无比郑重的语气，说，蓝蓝，你妈妈真的不会来了。你长大了就嫁给我吧，我来照顾你，会一辈子对你好。
这是他第二次说。
与初次见面时的玩笑随意不同，这次说得铿锵有力，铮铮作响，近乎一个男人对女人的承诺。
我沉默不语，却耿耿地记在了心里。
因为淋雨，我发了一场高烧，做了无数场噩梦。
我终于不得不接受了一个现实：我被亲生母亲遗弃了。我愤怒，悲伤，哭泣，恐惧，心生恨意，可继续生活下去的愿望，却比一切情绪都凶猛有力。
仿佛一夜之间，我已长大成人。
我不再撒娇，不再抱布娃娃，不再向往蕾丝边裙子，我甚至不再对任何人明确说出我的需要和心愿。哪怕是奶奶，小姜，哪怕他们对我的疼爱，那么真诚热烈。
我隐忍地，努力地，低调地生活着，像冬天里的一朵蔷薇，悄悄默默地，酝酿着自己的花苞。
也许我运气好，也许是奶奶心地好，她视我如亲生孙女，对我的宠爱甚至多过小姜。她给我买漂亮的衣服和文具，给我自由分配的零花钱，用物质为我营造一种优越感。学习也难不倒我，因为大家都知道我是被母亲遗弃的，很自然地，我认为自己低人一等，为了挽回一点尊严，我好好学习，天天向上。
我总是考第一。在童年时期，考第一的人，总能赢得同学的尊重和拥戴。
林巧巧的情形，恰恰跟我相反，对比鲜明。
她的衣裳一直那么灰朴朴，文具盒不漂亮，书包的样式也老土。老师也不喜欢林巧巧。她成绩不好，她吝啬的奶奶也从不给老师送红包。尽管她把头发弄卷，还涂着指甲油，一副骄傲模样。可还是同学骂她，你有什么可得意的？你妈是婊子！你爸是酒鬼！
每每此时，她装出来的骄傲，便像一束火焰，被冷水浇灭。
很少见过她父母来看她，她一直和奶奶住。从大人的言谈里知道，她父母常常打架吵架，从街头闹到街尾，不管白天还是深夜，小小的林巧巧就跟在后面边喊边哭。但这几年不闹了，他们分居了，各自过生活了。
连她奶奶都不太喜欢她，她会在街上骂她，你这个小祸害，你怎么不去死啊！
我们走着一样的线路上学放学，路上的大婶总会毫无顾忌地说，看哪，林巧巧弄得跟叫花子似的，姜蓝蓝多漂亮。
林巧巧不屑，她说，姜蓝蓝的好东西，都是抢的我的！总有一天我会抢回来，让她变成叫花子！
大婶问她，谁这样告诉你的呀？
她理直气壮地说，我奶奶！
怨恨的诞生，通常有两种情况，一种是对事的怨恨，那件事具有伤害性，比如移情别恋，比如父母之仇；另一种，是对人的怨恨，这种怨恨，多产生在两个矛盾对立的阶级之间，也会产生在具体的人与人之间，后者概率较小。很不幸，我是小概率中奖者。哪怕我什么都没有做，但我这个人真是存在了，存在于林巧巧的世界里，就已经对她构成了打击与威胁。
孩童的怨恨是理直气壮，毫不遮掩的。她大胆地在一篇《我最怨恨的人》的文章中写道：我最怨恨的人，是姜蓝蓝。她是槐树街唯一的一个，与我年龄一样大的女孩。她拥有一切我热切盼望却又得不到的东西。我羡慕，又嫉妒。在她没有来槐树街之前，小姜是我最好的朋友，我们一起钓虾，打仗，玩游戏，我们从生下来就天天在一起。但现在，小姜的情谊，却要分一半给她。明明是我的东西，为什么被她抢走？我恨她，总有一天，我要消灭她。
学习委员私下里把林巧巧的作文本给我看了。
我看了这篇作文，并没有学习委员期待的愤怒和激动。
我镇静得与我当时9岁的年龄不相符合。我只想好好过我的生活，好好长大，考上大学，完全独立，掌控自己的命运而不是被命运掌控。我只是肆意而谨慎地朝天空伸展我的枝丫，我根本无瑕顾及她这莫名其妙的怨恨。
我甚至如释重负地想，原来，自我来到槐树街，这3年来，我从林巧巧那里感受的敌意是真的，我猜测的那些也许，也是真的。这就好办多了，既然确定了我的身份是她的敌人，我就再不会去主动招挑战她了。
她却忍不住要来主动挑战我。
9岁的冬天，槐树街下了一场大雪。
街后面那片待开发的旷野，白雪将衰草覆盖，茫茫一片。旷野里有一个拆迁时挖出来的大坑，装满了水，水面一层薄薄的冰。我和小姜拎着小桶小铲去弄冰块。林巧巧也幽灵似地，跟在身后。
到了大水坑旁边，她问小姜：如果我和姜蓝蓝同时掉进水里，你先救哪一个？
小姜说，为什么你们要掉进水里，水里这么冷。
她还是坚持，我是说如果，如果呢？
小姜说：那就先救蓝蓝，不然回去奶奶肯定会打我，说我没带好妹妹。
她说，那好，你救她吧。她把我猛地一推，我一头倒栽，跌进了刺骨的冰水里。
这件事，我没有向奶奶哭诉，也没跟老师告状，我甚至都没有去找林巧巧讨个说话，或者纠集男生打她一顿，尽管我可以那么做。
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